Lyudmila Petranovskaya over het moederschap

Lyudmila Petranovskaya is een van de eerste psychologen in de post-Sovjet-ruimte die moeders schonk "Officiële" toestemming om voor zichzelf te zorgen en zichzelf niet de schuld te geven van het weinig tijd besteden aan hun te kind. Ze legt op een eenvoudige en toegankelijke manier uit dat een goede moeder in de eerste plaats een gelukkige moeder is. In haar interview voor het Yuotube-kanaal "Geruchten circuleren", heeft Lyudmila Petranovskaya veel belangrijke onderwerpen voor ouders aangeroerd. We hebben de meest bruikbare en interessante standpunten voor je geselecteerd.

Wat zou een goede moeder moeten zijn?

“Een voldoende goede moeder is een moeder die voldoende toegankelijk is voor het kind. Dit betekent niet dat u altijd en in geen geval een half uur afwezig mag zijn, ook al hebben we het over kleine kinderen. [Een goede moeder] is redelijk voorspelbaar voor een kind en wordt niet gedragen tussen veel aandacht en afstandelijkheid. [Een goede moeder] is redelijk veilig - dat wil zeggen, beledigt het kind niet. En voldoende inspeelt op de basisbehoeften van het kind. Dit is absoluut genoeg. Al het andere - hoe kan iemand slagen."

Tijd met een kind: is kwaliteit of kwantiteit belangrijk?

Het is belangrijk dat een kind ziet en voelt dat zijn moeder blij voor hem is / istockphoto.com

“Een klein kind heeft meer tijd nodig voordat een ouder of een andere “eigen” volwassene beschikbaar is. Echter, 24 uur per dag bij een kind zijn, dit alles haten en vallen van vermoeidheid is absoluut een slechte optie. Uiteraard heeft het kind meer nodig dan alleen uw aanwezigheid als zodanig, het kind heeft behoefte aan goed contact. Nogmaals, dit betekent niet dat je hem van 's morgens vroeg tot 's avonds laat bewonderend aankijkt en altijd een of ander amusement voor hem bedenkt. Dit betekent dat u uw zaken kunt doen, maar reageert wanneer het kind het nodig heeft, en tegelijkertijd ziet hij dat u blij met hem bent. Dit is een goed contact.

Als een kind door één ouder wordt opgevoed […] is dat een hele zware last. Het is erg moeilijk voor één ouder om het kind uit te rekken als er geen steungroep is. Elementair: ziek geworden, en wie helpt, wie onderschept het kind? Eén volwassene is genoeg voor één kind. De vraag is, het is moeilijk voor een volwassene. En als er geen partner is, is het belangrijk om familie, vrienden, professionals te betrekken. Zodat de ouder niet voelt dat hij of niemand is."

Wat als vader geen interesse heeft in het kind?

Papa moet deelnemen aan de zorg voor het gewone kind / istockphoto.com

“Als er een kerngezin is (wat een koppel wordt genoemd), ziet het er nogal vreemd uit. Dat wil zeggen, de eerste drie jaar zijn niet interessant voor u. Moet je vrouw interesse hebben? Of vragen ze haar niet of het interessant is of niet? Moeder is ook niet altijd geïnteresseerd in het bespreken van Peppa Pig of het wassen van haar kont. Het kind heeft een bepaalde hoeveelheid zorg en een bepaalde hoeveelheid zorg nodig. Dit is een kind van respectievelijk twee, dit verlof en de zorg moeten op de een of andere manier onderling worden verdeeld, afhankelijk van alle andere omstandigheden. Wie zei dat het altijd geweldig zou moeten zijn, hoe interessant?

Ik begrijp dit verhaal over "wil niet" [een kind opvoeden] niet. Als je dat niet wilt, is er maar één gegarandeerde manier om geen kinderen op te voeden - alleen slapen. En het is niet nodig om iemands kont te wassen. Iedereen weet waar kinderen vandaan komen en hoe alles werkt, dus het is nogal vreemd om hier een kleuterschool te hebben (ik wil - ik wil niet) ”.

Angstige moeder: is het oké en wat eraan te doen?

Een angstige moeder merkt vaak geen echte redenen voor angst op / istockphoto.com

“Bezorgdheid over het krijgen van een baby is normaal en evolutionair gerechtvaardigd. Als vrouwen zich met het verschijnen van de baby niet lang zorgen maakten voor het verschijnen van psychologen en voogdijautoriteiten, zou de mensheid het niet hebben overleefd. Geen zorgen: ze beviel, ging onder een struik weg en deed haar werk. Dus allereerst is het niet nodig om deze angst te bestrijden, beschouw het als een soort probleem en fout.

Een andere vraag is dat dit ongerustheid soms treedt het buiten haar oevers en wordt het ontoereikend voor de behoeften die aandacht en waakzaamheid vereisen. Bovendien gaat dit heel vaak gepaard met een gebrek aan angst waar het echt nodig is.

Als je ouders bijvoorbeeld vraagt ​​waar ze het meest bang voor zijn voor hun kinderen, zal er allereerst een vorm van ontvoering door een pedofiel aan de oppervlakte komen. Maar ontvoering door een pedofiel is statistisch uiterst zeldzaam. Zo valt er elk jaar een heel ander aantal kinderen uit het raam. Maar dezelfde ouders die doodsbang zijn om door een pedofiel te worden ontvoerd, mogen geen beugels op de ramen zetten. […]

Dit zijn de paradoxen van onze perceptie van gevaarlijke en niet-gevaarlijke factoren. Wat moet hier gebeuren? Zet het hoofd op, analyseer statistieken. Om te begrijpen dat sommige foto's ons erg bang maken, maar statistisch gezien is de kans op deze gebeurtenis klein, en er bestaan ​​​​er enkele andere echte gevaren, maar we hechten er soms geen belang aan.

Een apart probleem is angst direct na de geboorte van een kind. [Bijvoorbeeld] paniek 's nachts wakker worden met een controle, ademen of niet ademen [...] Als het over de grenzen gaat, zou ik aanbevolen om met een psycholoog te praten, want tegen de achtergrond van hormonale veranderingen, echt verontrustend aandoeningen. Deze zijn allemaal goed te behandelen. Het belangrijkste is om het niet te lanceren, want dan begint fysiologische schade aan de gezondheid."

Hoe leer je je kind zijn persoonlijke grenzen te beschermen?

Een kind leren over persoonlijke grenzen moet respect hebben voor zijn wensen / istockphoto.com

“Een kind dat er zeker van is dat hij het recht heeft om te willen en het recht heeft om niet te willen.. Dit betekent niet dat het altijd volgens hem zal zijn, maar juist vanwege het feit dat hij wil of niet wil, zal niemand hem de schuld geven - zo'n kind gaat er meestal goed mee om. Ja, er zijn situaties waarin hij wordt geconfronteerd met pesten, of een perfect agressief persoon ontmoet - iets waar hij vanwege zijn leeftijd niet mee om kan gaan. Dan moet hij begrijpen dat er ouders zijn aan wie hij dit kan vertellen, en die zullen te hulp schieten.

Maar over het algemeen leren we een kind om grenzen te respecteren als we hem gewoon vertellen hoe het leven werkt. Als we zeggen: maak geen lawaai als oma slaapt - dit is een voorbeeld wanneer we hem leren de grenzen van een ander te respecteren. Als we zijn tekening niet van tafel pakken, maar eerst zeggen: mag ik even kijken. Als hij zijn handen naar onze telefoon trekt, zeggen we: ik geef hem niet, dit is mijn telefoon. Als we hem toestemming vragen om zijn neus te druppelen. Als hij niet wil, zijn we het op de een of andere manier eens, we kunnen er zelfs op aandringen, maar we springen niet op hem en grijpen plotseling. Dit is respect voor grenzen. Als we vragen wat hij wil, wat hij niet wil. Als we hem in zijn eentje een bestelling laten doen in een café, is dit de vorming van grenzen en voorbeelden van hoe deze grenzen te verdedigen."

Huiselijk geweld: wie is de schuldige en wat te doen?

Alleen de misbruiker is verantwoordelijk voor huiselijk geweld / istockphoto.com

“Iedereen kan het slachtoffer worden van misbruik, en het is niet nodig om een ​​[vergelijkbare] jeugdervaring te hebben. Dit is niet waar. In het stadium van romantische liefde keren we allemaal onze beste kanten naar elkaar toe, en dan kun je kanten vinden in een partner die niemand zich zelfs maar had kunnen voorstellen. Daarom is het hier belangrijk om niet alles terug te brengen tot de ervaring van het slachtoffer, maar toch te begrijpen dat de verantwoordelijkheid bij de misbruiker ligt en dat niemand immuun is om in zo'n situatie terecht te komen.

Allereerst is het belangrijk om te weten hoe het eruit ziet en hoe het heet. Dat dit niet gaat over "beats - het betekent dat hij liefheeft" of "oh, hij houdt zoveel van dat hij niet met gevoelens om kan gaan." En niet over het feit dat hij arm is, ongelukkig, gewoon heel emotioneel. Dat sommige dingen niet kunnen. Als iemand iets doet wat onmogelijk is, keer op keer, is het zijn plicht en verantwoordelijkheid om hulp te vragen. Ga naar een therapeut en zeg: ik kan niet met mijn gevoelens om. Daar kunnen redenen voor zijn, bijvoorbeeld PTSS. Maar als iemand verantwoordelijk is voor zijn gedrag, vraagt ​​hij om hulp, en zegt hij niet: jij hebt mij gebracht.

Als je dat begrijpt in zo'n relatie beland, moet je steun en hulp zoeken, want dit is echt een gevaarlijke situatie. Elk misbruik heeft de neiging om te escaleren, vooral in een situatie waarin het slachtoffer probeert de relatie te verlaten. Daarom moet u allereerst nadenken over wie u kan helpen, familie, vrienden, specialisten erbij betrekken. En als een persoon geen verantwoordelijkheid neemt voor zijn gedrag en er niets aan gaat doen, denk dan aan zijn veiligheid. Dit is niet het geval wanneer u moet nadenken over hoe u een relatie kunt onderhouden.

U zult ook geïnteresseerd zijn in het lezen van:

"Tot nu toe 'breken' vrouwen hun borsten": Ksenia Solovey - over mythen en drie walvissen die borstvoeding geven

"Wees niet bang om een ​​mietje uit hem op te voeden!": 20 tips voor het opvoeden van een zoon van Margarita Sichkar